恋活とわたし

恋愛らしい恋愛をほぼしたことがない私ですが、それなりにパートナーのいる生活に憧れます。

だから好きな人だっていままでいたし。

でも大体好きな人は振り向いてくれないので、それなら恋活アプリで私にイイネしてくれる人と向き合ったら、素敵な恋ができるんじゃないかと思って、アプリをときどきつかっています。

今までに何人かの人とはお会いしています。

どの人も素敵で、よく私のことを考えてくれているなぁ、いい人だなぁ、と思いました。

好きな音楽が一緒で、一緒にＣＤを買いに行ったひと。

趣味がいくつもかぶっていて、一緒にペンギンをみにいってくれたひと。

イルミネーションをみて、カフェにいきたくて、つきあってくれたひと。

いろんな人がいましたが、今でもみんなの顔が思い出せます。本当に素敵な方ばかりでした。

まぁ、何回もやり取りして、この人怖いなって人には会わないようにしてましたから（笑）

素敵な方ばかりで、みんな、一回目のデートの後には、次の約束をしようとしてくれました。

すごく嬉しかった。

でも、よぎる嫌悪感。

私、男性に行為を向けられるとすごく嫌な気持ちになってしまうんです。

なんてわがままなやつなんでしょう。

自分から会いに行っておいて。楽しんでおいて。次はないって。

でも、どうしようもない。

本当に嫌いだとか、そういうんじゃなくて、好意を向けられるのがだめなのです。

それに気づいたのは何人の人に断りを入れてからだったか。

相手の時間を無駄にしてしまうと思ったから、もうお会いするのは辞めました。

これをしていた当時はノンセクだとか、自分のセクシャリティについては何にも自認していなくて、ただただ普通の恋愛はできないんだなって思っていて。

いまではたぶん、付き合った先の男女の関係を察して嫌な気持ちになっていたんじゃないかな、と思っています。

人恋しい気持ちはあるけど、きっと恋活は私には場違いなのかな、と思って今はほとんど活動していません。

もちろん、ノンセクさんや、ほかのセクマイさんが恋活をすることを否定している訳ではありません。

人それぞれの考えで行動して、素敵なパートナーを見つけられるといいなと思います😌

私もいつか、なにかほかの手段で素敵なパートナーをいつか見つけられたら、と思っています。

でも結婚はちょっと考えてませんけども（笑）

友情と恋愛の線引き

私はかれこれ7年ほど好きな子がいます。

学生時代に仲良くなり、卒業したら一緒に暮らそうって、当時は二人でずっと夢をふくらませていました。

その夢は、お互いに現実の壁とぶつかって、実現はしませんでしたが。

私はその子には好きだって一言も伝えていません。

その子は女の子だから。そしてその子には、好きな男の子が居たから。

その子が男の子を好きなら、私が出しゃばることは出来ないし、ならばこのまま友達として仲を深めて行けばいい、と思って過ごしてきました。

でも年月が経てば経つほど、私はやっぱり彼女が好きなのです。

友人達が自分のパートナーの話をするたびに頭に浮かぶのはやっぱり彼女だし、私は彼女以外に一緒に暮らしたいとか、将来を考えたことはありません。

基本ひとりが好きなので、ずっと一人暮らしでもなんの問題も今のとこはないし。だから本当に気の合う人、好きだと思える人しか将来は考えられません。

しかし、やっぱり好きだな、と思っても、彼女にはいま彼氏がいます。だから私は彼女の特別にはなれない。

親友としては、絶対的な立場を確立していると自負していますが、親友以上にはなれない。

私が女の子を好きになることもあることは、彼女は知っています。

彼女に出会う前に、好きだった女の子の話を、私は彼女にしているのだから。

だからといって、その愛情が、自分に向いてるとはきっと思っていないのでしょう。

きっと私たちはいつまでもこの関係のまま、いつか私は彼女の結婚式に出席することになるんだろうと思っています。

しかし、私のこの気持ちは、ただの行き過ぎた友情なんだろうか、と思ったこともあります。

私はノンセクシャルで、ハグ以上のことはどうしてもしたくありません。

彼女とはハグもすでにした仲ですから、私のできる限りのスキンシップは既にしています。

でもこれは、友人としてのスキンシップ。

性行為が及ばない同性同士の情は、友情と何が違うんだろう。

これは、私の小さな脳みそで考えても全く結果が出ません。

誰か教えてくれるとたすかります、私のこの気持ちは、愛ではなく友情なんだろうか……。

わたしとむきあう

初めまして。みのりと申します。

リアルで私を知っている人が偶然ここを覗いてしまったのなら、出来れば回れ右をしてくれると助かります。

まだみんなに打ち明けるには、私はまだ強くないから。

私は、つい最近気づいたのですが、ノンセクシャルなのです。

ずっと、恋愛はしたくて、何人もの人を好きになったし、何人かは私を好いてくれた。

でも、恋愛の延長線上に、性行為が来ると考えると、とたんに恋愛に嫌気がさしてしまう。

そんなこんなでもうしばらく恋愛はこりごりになっています。

愛情はあるけど、性欲はない。私はきっとノンセクです。

数少ない好きになった人には、男の子も女の子もいます。

好きになるのに性別なんてくくりはないのです。

ただ、その人を素敵だな、と思ったら、それはもう恋だ(と私は思うのです)し、あとから性別を少し気にするだけなのです。

その気にするのも、私は気にしないけど、きっと相手は私の性別を気にするだろうな……ということ。

相手が男ならきっとその気持ちは相手にとっても普通のことだと思うけど、

女の子だったらこの気持ちは迷惑なんじゃないかな、とか遠慮してしまう。

悲しいけれど、相手の気持ちを考えて、私の気持ちは隠しています。

話がそれましたが、こういう気持ちを踏まえると、私はアンビセクシュアルなんじゃないかな、と思いました。

これらを自認したのは、つい最近のことです。

成人して、周りにカップルや夫婦が増えて、自分はどうして一人なんだろう、異端だ……

と思ってしまって、なんでこうなんだろう。と自分を省みた結果です。

親や祖父母は私に早く結婚……とせっついてきますが、私はこんな感じなので、

とくにパートナーを作ったりせず、1人で悠々自適にくらしています。

自分がパートナーが欲しいのかわからない。

でも全部理解して包んでくれる人はほしい。と思っています。

こんな駄文を読んでくださってありがとうございます🙇

次は私の恋愛観についてもう少しお話出来たらいいな、とおもいます。